GET OUT I LOVE ROCK STAR
          ここでは私の裏の顔をお見せします。日常、愛、欲望、性、身体・・・私の全部。 ここはノンフィクションのようなフィクションであり、ノンフィクションのようなフィクションですので、悪しからず。


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毒ピノコ

Author:毒ピノコ
裏の顔を持ってます。
ROCKが大好き。
棘が刺さったままです。
不器用なりに生きてます。
オルタナティブな日常。

コメントやトラバは付けません。
ただ見てるだけで構いません。

THANK YOU and FUCK YOU!!
3x9 and 8x9 !!



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⇒ 2007.09.28  エロスとタナトス <<15:00


学校が始まった。毎日、疲労困憊。
女子大生という響きは若々しく、華やかなイメージだが、
そんなの見た目だけで、中身は腹黒い女ばかり。
その中の私は、バリアを張って、身を守っている。

詩を書くのが好きな私は、やっと創作技法の授業を
受ける事が出来た。

そこで、先生が、
エロスとタナトスは生と死である、と教えて下さった。

人間は抑鬱状態になると口唇的性格が現れる。
例えば、煙草、アルコール、過食、指しゃぶりなど。
それは、「一時の死」なのだ、と。
特にアルコールは、翌日になると日常生活に戻る人が多い。
つまり、「一時の死」から「生」へ戻るのだ、と。

だから、エロスは生で、タナトスは死。

俺はまだSEXがしたい。

って歌ってるけど、あの人は生きたいって事なんだな、
そう、ぼんやり思った。

私も、エロスとタナトスの間で生きたい。

・・・ってことは「生きたい」って事か。

⇒ 2007.09.21  拒絶 <<12:14


この間、煙草を吸った。
大好きだった、マルボロ。何故か、美味しくなかった。
それが、とても悲しかった。

最近、どうして自分はこんなにも
精神的に参って居るんだろう、と感じる。

友達にも恵まれている。
バイトも上手く行っている。
好きな所へ行ける。
いつもお腹は満たされている。

なのに、これ以上、何を望むんだ。

ストレスか。

前の日記に書いた、「ありがとう」を言わない人。
夏休みのレポートに関して、また質問してきやがった。
適当に答えて、「これからバイトだから」と釘を打った。
にも関わらず、バイトが終わった時間を見計らって
「バイトでお疲れなのにごめんね
 名前って、いきなり書いて良いのかなぁ?」とか。
疲れてるって分かってるならメールしてくんなよ。
適当に答えたら、それっきり。返事は来ない。

私はパシリか?いつも、そうやって質問してきて。
テストの前日に長電話。その後、メール。
勉強出来ないだろ。

テストで苦しんでるのはお前だけじゃないんだよ。

やっぱりさ、「ありがとう」って大事だよ。
「ごめんね」なんて要らないから、礼は言えって。

嗚呼、ストレスだ。

拒絶反応。

今、何もかもに対して拒絶反応を起こしてる。

⇒ 2007.09.21  天真爛漫の睡眠薬 <<00:36


今日は久しぶりに眠気を感じる。
最近、眠れなかったから。

色々と考える事が山積み。
だけど、其れは絶対に一人で解決しなきゃいけない。
というより、自分の問題は自分で解決したい。
そして、自分の為になる答えを探し出せたら
其れは其れで最高じゃん。

悩んでないと生きられないネガティブな私は
こういう生き方しか出来ない。
こういう生き方を望んでる。

時に泣き、時に笑う。

其れが素晴らしいように、時に悩んだって良いじゃない。

ぶきっちょで、まっすぐが、良いんじゃない。

私の天真爛漫の睡眠薬はROCKだ。

⇒ 2007.09.20  夏休みが終わってしまう <<01:41


また夏休みが終わってしまう。
今年の夏は色々あった。
素敵な事、悲しい事、嫌だった事、理解されなかった事。
全部、全部、詰まってた。
お弁当箱は、もう一杯です。お腹も一杯。満腹感。

そんな訳、無いじゃん。

永遠に満たされる事など無いんだよ。
毎日、欲求だらけ。欲望だらけ。

大学生は遊んでばかり居るから、
「学生時代は人生の夏休み」と言われて居る。

その通り。御立派。お見事。

だけどさ、満たされる事が無いのなら、
人生なんて永久に夏休みと同じだと思うんだけどな。

夏休みが終わる=寂しい=人生が終わる

最近、式にする事が多いな。分かりやすいからか。

夏休み、最後は素敵な事をして過ごしたい。
だって、夏休みが終わったら色んな事が出来なくなるから。

⇒ 2007.09.19  エヴリディ <<15:35


昨日、久しぶりにPunch drunkardのDVDを観た。

でも、何だか観ていられなかった。聴いていられなかった。
腫れ物に触る感触。痛々しい。

大好きなエヴリディも聴けなかった。
あのライブバージョンの始まり方が好きじゃない。
CDの方が陰鬱さがあって好き。
ライブバージョンは始まりが明るいというか、
エブリディの憂鬱が吹っ切れたあとに歌ってる気がして、
どうも聴けない。好きじゃない。

あぁ、眠いな。でも、働きに行かなきゃ。
今日は人間に接したくないんだけどな。

世知辛い世の中。憂う毎日。しがない接客業。

⇒ 2007.09.19  平穏には棘がある <<00:20


どうして夜になると寂しくなるんだろう。
さっきまで笑っていたのに。

どうして彼女は「ありがとう」が言えないんだろう。
いつもメールしてきては、答えを求め、
答えを差し出すと、「ありがとう」も言わずにメールも来ない。

二十歳になったとき、彼女からメールが来た。
「二十歳になったら責任も伴う」なんて、偉い口叩いてるのに
「ありがとう」が言えないんじゃ、駄目だね。
育ちが悪いのか。じゃあ、しょうがないか。

最近、自分が雌なのに、雄犬のように尖っている。
ホルモン足りない。もっと、もっと。

文章書くのが億劫だな。身を削って書いてるな。駄目だな。

平穏には棘があるんだよ。
否、実は其の棘も自分で刺してるんだよな、わざと。

あの子は棘が刺さったとき、如何に対処してるんだろう。
まあ、聞きたくもないけれど。

今日も棘を抜かなきゃ。眠れない。

⇒ 2007.09.17  禁断症状 <<18:18


相手がどう思っていようと、想っていようと
関係ないって分かりきってるけれど、

でも、やっぱり寂しいです。

だって、私も動物だもの。

もう何か、辛くなってきた・・・。

既にもう女として生まれた
才能は発揮しているのだけど脱がせて欲しい

もう洋服も、化けの皮も脱がせて欲しい。
今日は、何か、もう駄目だ。禁断症状。

⇒ 2007.09.17  バカバッカ <<12:48


自分の素を見せた途端、周囲の目は冷たくなる。
そうだと分かっていたから、今まで隠して来た。
だけど、何時までもそうやっては居られない。
だから、この裏ブログも始めたし、
mixiでも素を見せ始めた。

そしたら、やっぱり冷たくされた。

もう正直に生きて行く。
誰に嫌われても、自分が自分を好きで有れば、
そして、一人でも私を好いてくれる人が居れば、
其れで良い。

中学生の時、死のうと思った。
高校生の時、何度も迷った。
大学生の時、もう生きるしか無いと諦めた。

もう誰のせいにもしないって。
しばらく、甘い飴の雨は降らないだろう。

⇒ 2007.09.17  後どれ位、跡どれ位 <<01:43


こんな時に椎名林檎を聴いたら、切なくなるって
分かり切ってるのに聴いてしまう。
でも何の曲を聴いてるかは言いたくないんだ。
心の中に閉まって置くの。

昨日、借りてきた雑誌に、
「ファンは自身を椎名林檎と重ねてる」って書いてあった。
つまり、「自身の代弁者」だって。
そうかもね。いや、そうなんだよ。正解。御立派。

難しい漢字を使ったり、厄介な問題に取り組んだり、
御節介は御無用DEATHとか言っちゃう自分は、
椎名林檎と重ねてる。
だって、重ねると心が楽になる。
音楽が心を抱いてくれる。make loveしてくれる。染みが出来る。

後どれ位、居られるかな。ずっと、ずっと居たいな。
跡どれ位、残ってるかな。ずっと、ずっと痛いまま。

⇒ 2007.09.15  傷の舐め合い <<22:09


最近、mixiに日記を書かない。
だって、結局は傷の舐め合いの気がして。
「私、××なの」とか、「今日、××した」とか、
そんなの他人にとっちゃ関係ない話で。

そんなの関係ねぇ

っていうギャグが流行ってるけど、
あれが流行ったのは、そういう感情を
誰しもが胸に秘めつつも確実に持っているからじゃないか。

バイト先の子からは、「全然書いてないじゃないですかー」
ってツッコまれるんだけど、だって書く事ないんだもん。
本当に大切な事は書かずに胸に秘めてるもん。

いつからネットは扱いにくくなったんだ。
人間関係が非常に面倒くさくなった気がする。

特にmixiは足あと機能も付いてるし、
ログインしてる時間も分かってしまう。
プライベート大放出。
他人から見られてる気がして気持ち悪い。

それなら辞めれば良いんだろうけど、
連絡し合うツールにもなっているからな。

まぁ、こんな毒吐き場も他人にとっちゃ「関係ねぇ」か。

⇒ 2007.09.14  パパとママの関係 <<23:18


最近、自分は何歳で結婚して、何歳で子供を産むのか、と
想像する事が多い。
そして、夢の中では夫と子供と遊んでいる。
(専ら、その夫はアーティストであったり、
ロックスターであったり、妄想の世界でしか無いが)

いつか素敵なダーリンと巡り会い、
愛を育んで、子供が出来た時。
例え、それが20代の前半であっても、
地位や名誉、お金が無くても、産みたい。
絶対に、其の命を殺したくない。
だって、その子はお腹の中で生きてるから。

こんな事を考えるのは、雑誌にベンジーが出ていたから。
可愛い子供3人と写ってるの。
とても愛らしかった。

ロックスターだって、人間だもの。

ステージでは音楽と愛し合って、
ステージを降りれば、家庭を愛す。
奥様や子供と愛し合うんだよね。

私は誰と結婚するか分からないけど、
いつか、パパとママの関係になりたいな。

その前に、出会いか。唖然。呆然。

20070914232228.jpg



⇒ 2007.09.12  不器用な女 <<14:48


機械には強いのに、生きる事に対しては
無茶苦茶、不器用である私。

だけど、生きなければ成らない。

だって、私には大切な人がたくさんいる。

自分の為に生きるのが普通なんだろうけれど、
私はこうやって他人の為に生きなければ・・・と
思ってないと、いつでも死にたくなるから。

ふと気付くと不安定になっているから怖い。

だけど、私は生きる。
何があっても。事故に遭っても。自己に会っても。

⇒ 2007.09.11  其処も愛して <<00:10


友人が「会えないときは電話すれば良い」と云っていた。
「寂しくなったら電話すれば良い」と。

そうか、電話すれば気が楽になれるのか。
そう思って、色んな人に電話したけれど、
やっぱり気は休まらないよ。

体温が欲しい。
言葉だけじゃ、やっぱり駄目になるって。

話すときだって、声だけじゃなく、顔を見たい。
面倒くさくたって、会いたいんだよ。

そう思って、何が悪い。
人間くさくて何が悪い。

最近、ベンジーの「危険すぎる」を聴いてる。
あれを聴くと、ちゃんと眠れる。

今、私の周りでは危険すぎることが起きている。
だけど、私は其れを楽しんで居たりする。

ドMだから快感なんだ。
見た目ドSなのに、中身はドM。
其れを分かってくれる、いや、見破ってくれる人も少ない。
其処を見破ってくれる人は大好きになれる。

言葉だけじゃ、私の正体なんて見破れない。

・・・見破らせて堪るかよ。

絶対、見破らせない。

我が身は腹黒いばかりで、他に何も見当たりませぬ。

其処も愛して。

⇒ 2007.09.06  UP and DOWN <<14:54


気分の浮き沈みが酷い。
さっきまで上がっていたのに、今は沈んでいる。

早く煙草が吸いたいんだ。
もちろん、大好きなマルボロライト。
黄金のパッケージが輝いている。
煙草を吸って、不感症の自分が快楽を感じたら、
トリップして突っ込んでしまいたい。

会えない時間が長いと苦しくなる。
決して、此は恋愛の話ではない。
親友に会えない時間が長いと、息苦しいんだ。
たくさん話したいことがあるんだ。

そしたら、遊べば良いじゃないか。

なのに、面倒くさがってしまう自分がいるんだ。

会ったって、どうせ、話が続かないから。
どうせ、みんな、独り善がりで、身勝手だから。
特に、女の子は恋愛の話に群がって、
自己満足して、家に帰って行くんだ。

そんなこと、面倒くさくて、大嫌い。

今日はバイト。素敵な女の子と話をしよう。
そして、精神を落ち着かせるんだ。

⇒ 2007.09.06  何やってんだ <<02:00


最近、ストレスによる過食症気味。
その前は食欲不振による拒食症傾向だったのに。
お陰様で体重も増加傾向。

私は痩せている人ほどストイックな人だと思っている。
自分に厳しく、生きている。
元々、そういう体質の人は除くが。

もっと、もっと、ストイックになりたい。
だから、私は、もっと痩せたい。

ケイト・モスが好きだ。
彼女は人気絶頂のときにドラッグで捕まったけど、
彼女が煙草吸ってるところは実に美しいんだよ。
パーティドレス姿でも必ず煙草を持っている。
私は、そんな彼女に憧れる。

虚ろな目をして、ドラッグや煙草を吸う人が好きだ。

だから、大麻やドラッグで捕まるなんてこと、
報道にすべきでないんだよ。
だって、自分の為なんだもの。良いじゃない。

煙草吸いたくなってきた。明日、買ってこよう。

⇒ 2007.09.04  不感症 <<22:29


男性に、しつこく、「いつか会いましょう」とか
「今度、飲みに行きましょう」と言われると、腹立つ。
そして、最近は「えぇ」とか言って、上手く交わし、
何も感じなくなっている。不感症。

色んな事が重なった先週。楽しかった。
ただ、楽しいことがたくさんあると、
その次の週は大抵、何もなく過ぎていき、寂しくなる。
きっと、これにも慣れてきて、不感症になる。

もっと、もっと、感じたいのにね。

ごめんね、でも私は何れ、不感症。

BECKのCellphone's Deadを聴いている間だけ、
死んでいる気分になる。
ってことは、感じている証拠なのかな。

死を感じている証拠を生の中で感じる。

嗚呼、今日も駄文である故、特に此と言った結末無し。

結末、一つあった。

とある作家が大麻で捕まった。
私は彼の作品を読んだ事は無いけれど、
今の日本で大麻吸ってるなんて良いじゃない。
トリップしながら書く作家こそ、本物ですよ。
朝のニュースで「サスペンダーがフリルなんです」って
作家が嬉しそうに話す姿を流してたけど、
そんなところを流すマスコミの意図が分からぬ。
だって、おもしろおかしく虚飾してるだけ。
大麻で捕まってニュースになるなんて、
妙に真面目な日本に笑ってしまうね。

私は大麻なんて持ってないけど。当たり前か。

⇒ 2007.09.03  あおぞら <<14:38


最近、自分よりも他人を困らせてばかり居る。
つまらない時に暇を持て余し、
遊びに行く時に体調を崩してばかり居る。
困ったちゃんだ。言い換えれば、甘ったれ。
何が二十歳だ。成人だ。何も大人になって無い。
只、ピンク映画を胸張って見れるようになっただけじゃないか。
恥ずかしい。

真夜中、眠れない。
眠れない事を考えると、余計に疲れる。
音楽で眠ろうとするけど、眠れない。
林檎やベンジー、oasis、ブランキー、吉井和哉・・・
やっぱり眠れない。

何が足りないのかな。

多分、星が足りない。
最近、星を見ていないから。
綺麗な星を見ていないから。

涼しくなってきたから、また東京の星が輝き出すかな。
夏は星が汚いもんね。
空が汚いから、星も巻き添え。
だから、輝きも見えないんだよ。

  ねえ云える?いま星が光っている理由
  貴方の心を映しているからだよ

夏の空が汚いのは、私の心が汚れているから。ごめんね。
秋に治して、冬に帰すから。
そしたら、また綺麗な星に出会える。

⇒ 2007.09.01  ごめんなさい <<19:14


誕生日に高熱を出したのは、人生で初めて。
正直、「残念な誕生日だな」と思いつつ、
休みが貰えたのでラッキーっていう感じもある。

ただ、約束を1つ破ってしまったのも事実。
最低、自分。
ごめんなさい。

どうして、こんなときに熱を出したんだろう。
「自己嫌悪」なんて言葉を使ったら、
自分をかばってるみたいだから止めておくけど。

最低だよね。

本当にごめんなさい。

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